Vem drar upp mig från botten? Hon konstaterade då att vilka val jag har gjort. År 2014 begärde Sverige Radio Ekot ut listor på samtliga stickprov som livsmedelsverket gjort mellan 2010 och 2014 och där man funnit substanser som förbjudits av EU. Det här stör mig så ofantligt mycket. "Men mamma, du kan väl hälsa att jag saknar henne?!" Pisscancer!!!! Det är ju precis så man behandlar en familj i sorg.... Min man skulle egentligen på domarkurs den här helgen, och alla tidigare år har de varit omänskligt stränga med närvaron där så ingen av oss vågade hoppas på att han skulle få vara hemma med oss. Bläääääää jag är bara så trött på allt det här nu. Är det inte papper från kommuen som ska fyllas i för att få till det ekonomiska biståndet så är det om en minnesgudstjänst. Detta fem år efter att min lillasyster gick bort i "samma" sjukdom. I år tvekade inte Stora E på att åka på lägret, vilket kändes skönt. Det är något jag ångrar starkt. Livet efter döden då? Jag ville dela det med dig mamma, precis som vi alltid ha gjort. Jag har funderat mycket på hur länge mamma hade gått med de där tumörerna i kroppen utan att klaga. Det känns inte långt borta för min del nu. Vi var ändå hemma så de bestämde att leka hos oss. Jag har haft några bättre dagar sedan man tappade min högra lunga. Klockan 07.00 kom jag hem igen, utan någon som helst sömn! Min mamma är död och kommer aldrig mer tillbaka! :-). Jag känner mig också tom, för när mamma försvann försvann allt från min barndom, det enda som finns kvar är mina minnen. Min klippa och min trygghet skulle kanske tas ifrån mig. Det gör så ont i mig när jag ser hennes smärta. Varför kan inte bara allt som behövs efter en bortgång samlas på ett ställe och vara öppen för de myndigheter som behöver veta något? Livet är så otroligt värdefullt!! Det var som att mitt liv försvann där och då. Nu ska jag helt plötsligt klara mig helt själv utan hennes hand. Kuratorn som skulle höra av sig kändes totalt ointresserad av att hjälpa. Jag fick gå till hudmottagningen och kolla resten av huden. Vi blev visade till ett rum, här är allt luddigt. Fast jag vet å andra sidan inte om jag vill. Det får bara inte hända, jag måste finnas till för barnen. Jag vet, jag är nog inte ensam om att tycka det. Jag känner mig otroligt glad att de som jag inte hade förväntat mig hör av sig och visar så mycket kärlek. Cancerblogg - En ventil för människor drabbade av cancer för att få utlopp för sina känslor och ett sätt för anhöriga och nyligen drabbade att söka stöd på.Hur pratar man ens om en så fruktansvärd sjukdom som cancer? Får aldrig sluta kämpa! Älskar dig mer än vad ord kan beskriva! Tjejerna var med och fick säga vad de tyckte om blommorna. Det var så min mamma lärde mig att livet var. Tina Johansson 48 år Medverkade i de två första säsongerna av Familjen Annorlunda Jag bor i Älvdalen - Dalarna Tiobarnsmamma till barnen Alex 27, Amanda 25, Linnéa 24, Matilda 22 Lovisa, 21, Evelina 17, Olivia 16, Theo 14, Isac och Noel 13 år Tänk vad klok hon är den ungen❤️. Bonnie Hunter mystery season! Skicka med e-postBlogThis!Dela på TwitterDela på FacebookDela på Pinterest. :-) Blev lite stressigt med frukost och allt, men det är väl inte så ovanligt, så det påverkar inte. Ja, minnena finns precis överallt. Du vet den som var som en klänning på henne då. Jag kanske aldrig får hålla tal på mina barns bröllop, inte bli farmor, inte vara med och skrika på läktaren när de är fotbollsproffs i Barcelona, jag kanske inte får se vårat badrum i källaren, bada med krille i vår Bubbelbadkar som står och väntar på oss i garaget, kanske aldrig får bli gammal med min kärlek Kristian. - Idas pappa dog av exakt samma sak. Varför ser andra mig som stark? Hade jag sluppit att må så här? Men på söndagen hade mamma varit pigg och pratat mycket med sköterskan Och det var prat om att byta avdelning. Det gick väl ändå okej. Upplagd av Calle Rockbäcks BLOGG kl.16.55 måndag, september 20, 2021 0 kommentarer. Det är helt galet. När kom Erik dit? Men det blev aldrig så igen. Lilla E var ledsen. Så är de sömnlösa nätterna tillbaka också. Bortsett från det finns inget av min tid kvar. Den dagen kunde jag varken äta, ta det lugnt, sitta still, gå ut, jag visste inte vart jag skulle ta vägen. Jag har ingen rätt att fatta ett sånt beslut, även fast tanken slog mig där mitt i mitt egna kaos. Kan inte ta djupa andetag även fast det är det enda jag behöver. 37 949 visningar • 141 svar. Nätterna är oändligt långa. Lugnt och . Men det är klart, hur ska de veta att det inuti mig är fullständigt kaos. Eller det är ju bara jag som pratar nu. Mina barn kommer aldrig mer att bli hämtade av deras mormor. 12 april, 2021 av maria65a. Inte kunde hon väl redan vara död? Inte helsmart att jag gjorde så, då det ökade min mjökproduktion…. I mars 2020 blev jag kontaktad av SVT, jag har alltså INTE sökt till programmet. Den har mig i ett grepp. Min man kämpade på bra, medan jag opererades och amningen var minsta problemet. När det gäller spelarna har jag två starka minnen. Jag? Det blev ett missförstånd mellan henne och Mr E så jag lovade henne att vi skulle göra det i Norrköping där de har något dom heter Aigustifest. Vi har haft fullt upp här! Men lovat är lovat. Hon var ensam, min mamma, min enda mamma lät jag dö själv. Då är det till att planera och se till att lösa. Aktuella brott och kriminalfall. Att tala om för personer som är viktiga i mitt liv så ofta jag kan att jag är glad att just den personen vill vara en del av mitt liv. Jag arbetar som förskollärare. Söndagen den 9/8-2015 kraschade hela vår familjs tillvaro. Jag hann inte säga hej då innan döden tog henne. Fick verkligen panik! Utan honom vid min sida vet jag inte vad jag skulle ta mig till. Är bara att ta trapporna! Men på något sätt kändes det inte rätt att gå dit. Hon blev kvar på sjukhuset i två dagar och kom hem pigg och glad. Hur ont det än gör är jag rädd. Många gånger, ja nästan varje dag får jag på något sätt höra/läsa det om mig själv. Minns inte så mycket jag sa, jag grät fram orden. Sätter så klart igång många tankar och känslor. Där och då förändrades mitt liv för all framtid. Där stod vi med armarna om varandra, det var nog den ynkligaste ja må hon leva som någonsin hörts. En blogg om behandlingar och allt däremellan. Min cancerhistoria - Jenny berättar del 1. Sen har den där känslan suttit i hela dagen. Själv satt jag bara i soffan paralyserad. Jag vill kämpa! Var det därför hon var så stark och modig när jag grät som ett litet barn? Inomhus är det däremot varmt och skönt och… Förra onsdagen fick jag även komma hem med maskinen. Stora E blev ledsen igen och vandrade runt. Blev fler dagar än jag trodde. Jag har inte en enda sak eller eget fotografi från mig som liten eller min barndom. Jag skulle så gärna vilja vara med när de strör henne, men vet att jag inte får det. Att just du, på andra sidan skärmen bryr dig så mycket om mig och vill mig så väl! Mia dog av sin sjukdom i januari 2015 efter knappa två och ett halvt års kamp. En rejäl spridning i ålder som gör att det inte alltid är så lätt att anpassa aktiviteter som passar alla, men vi försöker så gott det går. Tillägnan 4. När min man ringde till hans mamma väcktes tanken att jag kommer aldrig mer att kunna ringa till min mamma. Då precis när jag nästan hade sprungit klart ringde telefonen. Det är otroligt frustrerande! Det kommer att bli en operation inom en månad. Som det är nu så ska vi som barn alltså se till att ha sparat pengar så att vi täcker både våra egna begravningar. OM jag tycker om mina barn! Min man berättade för mig för ett tag sen när vi pratade om allt detta hemska, att han var riktigt orolig att han aldrig skulle få tillbaka den Annica som jag en gång var. MEN , så sa han ” Annica, röntgen visade inga förändringar i huvud, eller i lungor. Eller när någon säger, jag ska åka till mamma/mormor och hälsa på. Nätternas timmar tillbringas vakna mer och mer. De är anledningen till att jag kliver upp ur sängen varje dag. Jag såg hur jag satt hulkandes med nedsjukna axlar. Jag satte barnen i soffan och förklarade för dem att jag inte klarar av en massa tjafs och bråk nu. Så fruktansvärt hemskt, för jag tänkte det värsta direkt. Kämpa, kämpa, kämpa!!!! Pernilla, 47 år, Stockholm. Jag har försökt att hålla tankarna samlade för att kunna tänka förnuftigt. Men om de hade sett det hade de opererat bort ännu mer och de hade aldrig spridit sig inåt. Allt bara för att påvisa att jag faktiskt tänkte på ekonomin. Var in på akuten med henne igår kväll och självklart stämde våra farhågor. Trots corona har jag rest fem gånger mellan Nederländerna och Sverige. Hon berättade att hon inte skulle kunna vara barnvakt som planerat. Mamma var ingen människa som villa hadet speciellt märkvärdigt så vi valde ett väldigt enkelt alternativ, men ändå så är det mycket. Det är otroligt tufft, många tankar... Är så klart inte bara tufft för mig, utan för alla nära. Mitt liv, vårt liv är upp och ner. Familj: Fästmannen Kristian, 33, Gabriel, 5, och Alexander, 1. Och jag kommer aldrig, nej ALDRIG glömma min storebror Marcus. A Breast Cancer Blog : Navigating a New Normal. Prästen berättade att jag aldrig mer kommer att bli samma person. cancerblogg Brev till Dina 11 år. Jag kommer aldrig att kunna sluta att tänka på dig, hur mycket jag har att tacka dig för. Det har jag bestämt mig för. Jag är inte riktigt redo att skriva om begravningen än. Vissa träffar jag ofta. Men för att avlasta honom föreslog sköterskan som var med och lämnade beskedet att jag skulle träffa en kurator. Det är något som jag tycker att vi alla ska påminna varandra om oftare. Jag har inte gjort något fel. 1 januari, måndag, Nyårsdagen - Ledig 2 januari, tisdag - Ta ledigt 3 januari, onsdag - Ta ledigt 4 januari, torsdag - Ta ledigt 5 januari, fredag - Ta ledigt 6 januari, lördag, Trettondagsafton - Ledig 7 januari, söndag, Trettondagen - Ledig Påsken 2018. Jag "gömmer" mig i min träning. För två veckor sedan opererade jag handleden. Kanske är det som jag skrivit om många gånger i min "cancerblogg" att man har lättare att vara förbannad och arg och besviken på det man kan se och "ta på". Man måste hela tiden vara stark och stå på sig mot alla företag och myndigheter som ska tala om hur andra ska göra. Det känns så otroligt orättvist att vissa ska få ha kvar sina gamelmor/farföräldrar och jag får inte ens ha kvar min mamma. Ändå fick jag fira både min och din födelsedag utan dig igen. Det här är min andra mors dag utan att mamma finns med mig. Nu kämpar jag/vi utan mediciner och hoppas att kroppen kan hjälpa till! Kanske för att hon inte tänkte på datumet, vilket egentligen inte spelar någon roll. Vi måste bara hitta vägar att leva med det- Eller? Det som alltid har varit så självklart finns plötsligt inte längre. Jag var helt värdelös på tennis men barnen tyckte det var roligt ändå. Men jag kan likväl inte skyffla undan att det är den känslan som borrar sig fast i mig vid dessa dagar. Älskade barn, de dar som vi har, vi vet inget om, får vi medge. Jag blir så otroligt rörd varje gång! Nästan hela onsdagen spenderades liggandes och halvsovandes. För att utesluta nya farliga prickar. Jag känner mig tom utan hennes andetag. Främmande som har avlöst varandra! Tack för att du läser och för att du lämnar så otroligt fina kommentarer!! Deras forskning har lett till utveckling av blodtester och nya. Det var länge sedan. Plötsligt så säger hon, "vet du jag tycker att jag har sett henne gående flera gånger när i har åkt förbi" Då slog det mig. Det hör liksom till den här kvällen, som jag fick det där beskedet. Jag behövde min mamma, min pappa, min älskade make, mina svärföräldrar, mina vänner, mina syskon. Är riktigt nöjd med resultatet. Jag övertalade henne vänligt men bestämt att det var bra för henne att komma iväg. Celebrate the holidays with holiday decorations and more from Pottery Barn Kids. "Mormor skulle ju gå med mig till min första dag i skolan." Midsommar blev väldigt bra. Det var ju en del av mig som plötsligt inte längre fanns. Värk i rygg och ben som gör att jag inte kan ligga på nåt bra sätt alls. Du sa ju att vi har det i generna. INGEN ska behöva gå igenom detta. Din dag mamma. Att jag ska kunna åka hem till henne och få dricka te och äta ostmacka tillsammans med henne och få somna i hennes knä. Nu är det snart färdigjobbat för denna sommar,då får känslorna plötsligt ta plats. Självklart beklage de sorgen, men det som värmde mest var deas inställning att det var självklart att jag inte behövde vara där den dagen. Att jag inte orkar ta samma ansvar för barnen och familjen som innan. Vad får våra barn med sig från min och min mammas tid? Sedan har några av dom berikat mitt liv med barnbarn. När jag kommer innanför dörren får jag kippa efter andan, får lite panik! Älskade barn, min älskade prins, tillsammans vi njuter av livet. Stora E hade några tuffa dagar när hon insåg att det var ett år sedan hon åkte på träningslägret och kom hem till en sjuk mormor. En mor/farmor som jag möter i parken med sina barnbarn, en mamma och en dotter som sitter och fikar. Jag såg en bild på instagram med texten att tiden inte läker alla sår och vad det nu mer stod. Det är en månad sedan den där kuratorn ringde och frågade om jag inte har någon att prata med hemma. Där stod vi och höll om varandra. Nu har det blivit en tid av saknad, en tid av smärta Och en känsla av orättvisa. För vad händer så? Det betyder lite krasst att varenda människa som bor i Sverige ska ha ca 50.000kr sparat på sitt konto från den dag du föds Eftersom vi aldrig vet när någon dör. Mamma sa att det inte var någon fara, det var ju bara tester. Förlåt mamma! Den mesta tiden har det varit okej. Vad hade hänt då? Den tiden som hjärnan måste kontrollera varje rörelse jag gör och inte kan sväva iväg. 100 läsare. Fast det borde jag ju ha gjort. Jag tänker på hur ont det måste ha gjort när hon väl sa att det gjorde ont. Han tittade bekymmersamt på mig och berättade att operationen hade gått bra. Tillslut kom det " ja just det, det är ju mormors födelsedag idag. Jag önskar att alla tar mer tillvara påstunderna de ha tillsammans. En kväll frågade jag om hon inte var rädd. Får vi se vad det blir för karusell då mamma inte lämnade några pengar efter sig måste man tydligen skicka papper till kommunen. Tiden läker inte alls alla sår. Sångerskan Ida Andersson från Trollhättan hade drömmar och ambitioner. Har nu passerat sedan min älskade mamma lämnade mig. INGEN! Nog så viktigt för att förhindra för tidigt åldrande och cancer. Glömmer jag bort då? Jag tänkte där och då att det kommer aldrig vända. Mamma, pappa och syster kom ner i söndags och har hjälpt till med saker och gjort mig/oss sällskap. Hur jag satte mig i panik i soffan och var så rädd. En månad och en dag har gått,det är så tungt. Jag har förlorat min mor, gift bort min dotter och fått en svärson, sett min äldste . Natten har inte varit den bästa, så vi alla är trötta idag. hon var så otrevlig att hon slängde på luren i örat på min man. Inte massa mer lugnande mediciner, utan jag behövde mina barn. Är fortfarande alldeles kall och tom i magen. 2020 Lämna en kommentar till En sån dag.. Idag har det verkligen gått i ett, dagen började med att . Skulle behöva sova, sova hela nätter och sova ut på morgonen, men det går inte! Få skriva av mig och kanske kunna hjälpa någon. Men med tanke på hur otroigt tacksam jag är för att jag och mamma hann med att prata lite om begravning så var det så fruktansvärt jobbigt att försöka att planera hennes begravning utan speciellt mycket att gå på. Min fru Annica som ni kunnat följa här på Johannas blogg har cancer och vi som familj lever tillsammans med sjukdomen. Den öppna famnen som kunde stänga ute allt annat. Psykologen och psykoterapeuten Patricia Tudor-Sandahl vill i sin nya bok uppmuntra oss att ta ett steg åt sidan och - lyssna inåt- ; att se på vår vardag ur ett annat perspektiv än det vanliga, lägga märke till vad som ger glädje ... Jag hann inte åka dit. I tisdags hade jag en väldigt bra dag! Fan, det är så jävla orättvist! VA? Hon tar hand om oss ändå mamma. Men jag är inte redo för det än. Psaltaren 23:2. Det effektivaste sättet att uppnå snabb keton förbränning är en kortare fasta varje dag. Igår var jag dock inte lika pigg. Där har vi träffat en jättegullig kvinna som verkligen fick mig att känna mig trygg. Den har ett snabbt, allvarligt förlopp. Jag vet inte om det är bra eller dåligt men både prinsen och Lilla E öppnade sig äntligen och både grät och ställde frågor. Blake's Orchard & Cider Mill. Älskar er! Jag funderar..... Sen alla dessa bilder som ska "Dela om du har mist någon i cancer" "dela om du inte vill att din mamma ska dö i cancer" JO ELLER HUR!!!! Jag känner mig tacksam som har så fantastiska människor i mitt liv. Innan Ville kom till oss så har vi en dotter som heter Stina. Jag kommer aldrig att få några svar, jag kommer aldrig att kunna göra om. Där och då började min kamp. Jag funderar på vad det var som gjorde att hon började att kräkas så mycket blod att hon inte klarade av att slåss. sök på Johanna Toftby - inspiration och glädje i vardagens blogg, © Bonnier Magazines & Brands AB, 105 44 Stockholm. Jag är dessutom i den sitsen att mamma inte lämnade några pengar eller försäkringar efter sig. I går var det 6 månader sedan jag tog farväl av den viktigaste människan i mitt liv. Äntligen har jag börjat äta lite mer, ibland är det rätt bra att vara sin egna läkare. Kall och hård, men samtidigt så tom. Där satt jag bakom ratten med den där känslan i magen och med tårar som trillade nerför kinderna. Barnen och jag bakade bullar, och goda tekakor som vi provade från ett nytt recept vi hade hittat. Vad jag än har hittat på har hon backat upp mig till 100%. Häromdagen ringde min kusin vi pratade lite om hur allt var med våra barn och annat. Barnens armar och röster bar mig genom dagen. Bara för att inte tårarna rinner betyder inte det att man inte är ledsen. :-), I helgen har vi fixat våran balkong. I natt har jag dessutom sovit som en kratta! Bägge tjejerna har svårt att komma till ro på kvällarna. En smärta som jag inte önskar någon annan människa. Så jag avvaktade. Kanske för att vi alla är olika på att bearbeta sorgen. Jag har inte sett henne, inte hört henne, inte ens haft henne på besök i mina drömmar. Jag själv är tränare, sitter i styrelsen som ungdomsansvarig och materialansvarig. Jag dammsög, städade lite på toan, hjälpte till att laga mat, gick med Stella till dagis och jag diskade. , Igår bekantade vi oss med området och försökte hitta en bra strand. Efter 18 månaders behandling fick vi 9 ljuvliga behandlingsfria månader hemma. Jag hatar dessa dagar, dessa veckor, dessa månader innan jag själv kom på fötterna igen. Jag förklarade att jag förstår att de också är ledsna och saknar mormor, men att det inte kommer att fungera om vi ska fortsätta att bråka. Hittades i bokenBarnens egen superhjälte! Super-Charlie är deckarförfattarinnan Camilla Läckbergs debut som barnboksförfattare. I en vanlig stad, en vanlig dag föds en alldeles vanlig bebis, Charlie. I går när det var din dag ville lilla E att vi skulle gå ner till kyrkogården och tända ett ljus för dig. En bergochdal-bana. I bland är hon sjuk, ibland är hon så där härligt sprudlande som hon kunde vara. De valde ett blått band som var mammas favoritfärg med silvertext Vi ses i Nangijala. Det finns någon som tänker på mig, ännu finare. Det första jag tänkte på när jag kom hem och satte mig i soffan var att jag skulle ringa till mamma och berätta att allt gått bra. Om mig. Tack för att ni läser och skriver till Annica, hon blir väldigt glad för era hälsningar. Jag är mest förvirrad och tankspridd om dagarna nu. Vi kom fram till att vi tror/vill tro/hoppas att även mamma hade det minnet med sig när hon insåg att hon skulle dö. Jag klarade inte riktigt av att springa exakt samma, utan var tvungen att förändra den lite. Jag vill inte det här! Runt omkring snurrar världen på precis som vanligt. Jag saknar henne så fruktansvärt mycket. Hade jag bara struntat i det. Sen var serven bra ursäkt för att slippa sitta hemma. Famnen som skyddade mig. Jag frågade barnen om de ville åka i alla fall. Men vi stod där, vi stod där för dig älskade mamma. Ja det var många inblandade i alla mina olika undersökningar. Men innuti mig är allt bara kaos! Jag minns faktiskt inte ens när jag fick hålla om henne så länge senast. Min stora kärlek och mannen i mitt liv, har drabbats av det värsta - en obotlig och aggressiv hjärntumör (Glioblastom multiforma, grad 4). 37 årig mamma till tre. Många timmar.dagar,månader, år har gått nu sedan hon försvann ifrån oss. Kanske var det Lillbabs som ville visa sig redan då. Ensam, tom och hjälplös. Hur mycket ska man klara av innan kroppen ger upp totalt? 020-59 59 59. Anders 3 månader Aktuellt, Din historia Lämna en kommentar Dela. Hur hanterar man att man bara har några år kvar att leva? I dag är det ett år sedan hon fick den där höga febern och började att kräkas upp allt. Värsta filmregnet fick vi springa hem i. cancer en gåva. Prata med barn om cancer, cancerfonden.s Vi hann inte prata om att hon skulle d Det tog inte lång tid att via nätet få reda på att 80 procent av dem som får cancer i bukspottskörteln dör inom ett halvår. Both are kits from Connecting Threads. Det är faktsikt en liten tröst i allt det jobbiga att veta att just det här, så ville hon faktiskt att det ska vara. Så länge jag får leva alltså. Hon grät helt hysteriskt. Jag bröt ihop! Det gjorde inte så ont, jo lite ont men mer obehagligt. Tillsammans har vi 9 barn mellan 0 och 18 år. Åtta år har gått sedan julen då han gick bort. Att du åt dina chokladfingrar, Remi och Rulltårta med en riktigt god kopp kaffe till. Du skulle ju bli 100 år och få brev av kungen. 9 november 2020 Att sätta sina behov åt sidan Att sätta sina behov åt sidan Att vara i en nära relation med en person som har cancer innebar ofta att ge upp sin egen känsla av identitet och att ständigt sätta den sjukes behov och önskemål i.. Cancerblogg - 12 gripande bloggar om att leva med cance . Ännu en jul utan henne. Två år sedan hennes kropp låg där framme i kistan under bårtäcket, under blommorna. Jag var så rädd, så oerhört rädd. ~~Mormor är där uppe och tittar ner på oss nu. Värst är hon som fyller 6 år. För mig är det här så skevt. För oavsett hur jag känner eller vad jag vill i det här läget så är det barnens beslut som räknas. Halsbandet som du hann att köpa till hennes födelsedag men inte kunde ge henne. Jag är otroligt imponerad och önskar så att det fanns nåt jag kunde göra för dig. Jag satte inte ut någon annons. Jag menar inte på något sätt att folk ska tassa på tå för mig eller att jag ska få allt jag pekar på för att jag är i sorg. Nu satt de i köket, och jag kan inte minnas så mycket mer där. Klockan slog senare mot eftermiddagen och Elias ville leka med en klasskompis. Det var människor som önskade att hon skulle dö. När jag frågade varför fick jag svaret "vi tar det när du kommer hem." ÄNDÅ då anser sig folk ha rätten att bestämma att någon annans liv ska ta slut. Min familj består av 5 personer. Inför i morgon känner jag mig rätt lugn konstigt nog. Han blir arg på barnen och jag blir arg och ledsen för att de tjafsar med varandra. Klumpen i magen sitter där den sitter. Blodtransfusion var planerad till i onsdags pga att blodvärdet återigen var för lågt. Barnen vill sågärna gå till en park dit de ofta gick med mamma. Det går fortfarande inte min väg och det blir komplikationer på komplikationer. Och att de nu tagit bort körtlar och skickat in de för provtagning för att se om de var påverkade, om de hade spridning från tumören. Tidigt på morgonen efter fick jag ett svar. Men jag känner mig trygg i vården jag får nu av min läkare på Sahlgrenska. De hade försökt att återuppliva henne, men det var försent. Jag fick träffa ett flertal personer. Jag och min kompis satt i solen och pratade om känslan att barnen skulle lämna förskolan och börja skolan snart. Ikväll drar träningarna igång, i vanliga fall är det en efterlängtad dag. Var inte ledsen mer, mormor älskar oss fast hon är bland molnen. Det gör så väldigt ont. Nu ska jag äta upp frukosten, sen få blod och sen träffa läkaren. Tankarna på baka bullar, då tänker jag bara på den dära dagen. Jag vill också!!! Det var då den där steben i magen och smärtan i bröstet flyttade in. Går jag inte upp hostar jag upp vätskan från lungan. Lungan hade återigen fallit ihop, så det var bara att slå på maskinen igen... Nu vet jag inte så mycket mer än att jag troligtvis får åka hem med maskinen. Igår tog man nya röntgenbilder och det visade sig så klart att det blivit sämre. Men i levern kan man se förändringar. För mig är det en självklarhet att hjälpa med det man kan. Att alltid räcka ut en hjälpande hand. Har svårt att komma till ro i kroppen. Att finnas till! För min man väntar nog det tyngsta. För de dagar som saknaden är som värst. . Hon kämpade verkligen in i det sista... Nu har änglarna fått sällskap av den allra vackraste och finaste ängeln av dem alla. Då svarade lilleman, men mormor är med. Såå frustrerande! Och jag hade lovat mig själv att OM jag fick ett bra besked att jag då skulle förändras som människa. Då var jag tillbaka till jobbet igen Det hoppas jag verkligen på! Jag är sjuk men kan träffa er. Så nu väntar allt efterspel och den långa vägen tillbaka för mig att klara mig utan min trygghet och det band som fanns mellan mamma och mig, för barnen en tillvaro där deras mormor inte längre är närvarande i deras vardag. Det är det som jag behöver när jag känner mig som mest ensam i sorgen. I måndags tappades jag på vätska i lungan, nu fanns det luft. Dinas bok Här delar jag med mig av nakna sanningar om hur det kan vara att förlora ett barn, om sorgen, saknaden och det som hjälpt mig. ”hur länge? :-) Jag sätter Stella i vagnen efter att hon har ätit, packar den med de saker hon behöver på dagis. För då ville jag göra det. Jag Annica hade cancer, och nu skulle de se hur farligt den dära MM var. Jag vet att det finns många som har det tuffare. Och jag tänker ro tills det att din båt sjunker! Jag saknar henne så otroligt mycket, hon ska ju vara här hos mig, hos oss. Förra veckan fick jag ett nytt dränage till min vänstra (sjuka) lungan. Krille och mamma började ställa frågor. Vissa får jag tyvärr inte träffa eller höra något om. :-). Lillprinsens ord får bli dagens citat. För er som vill, för er som orkar tankarstugan.blogg.se Mina tankar till det mest overkliga - bröstcancer. Samtidigt som den där konstiga känslan finns med hela tiden. Om mig som skriver. Men det kunde enligt Idas familj ha undvikits, bara vården gjort sitt jobb. ~ Mamma min mamma hör mig nu, när jag blir stor så vill jag bli som duMed blommor som du samlar, och bär om sommarenSom blåser när jag ramlar, min allra bästa vänMamma min mamma hör mig nu, när jag blir stor så vill jag bli som duOch kunna alla saker du försöker lära migOch får jag välja en sak då vill jag precis som digMamma min mamma bästa vän, om det är sant att man föds igenDå vill jag bli en blomma och att du plockar migOch sätter mig i håret så att jag kan krama digMamma min mamma vem är gud?